troll, тролль

Не хотела и не видела смысла утром вставать

Привет всем. Если честно, мне сегодня и вставать не хотелось. Ночью я вроде после вчерашних приключений успокоилась. Опять долго работала за компьютером. Пыталась раскрутить свои группы. Приглашала туда девочек, добавляла посты, психологические статьи, советы. Запустила проект «Одинокие мамы давайте поможем друг другу». Предложила создать что-то вроде сестринства, или группы, чтобы каждая оказавшвяся в сложной ситуации девушка не терялась, а знала куда ей можно обратится. Но мои группы еще пустые практически, а из других крупных групп города мои посты удаляют как спам. Обновила свои объявления по рефератам. И начала формировать первый заказ в группе совместных закупок, плюс добавила туда несколько новых альбомов, сделала оргсбор целых десять процентов. Посмотрим что из этого выйдет. В целом ночь прошла очень плодотворно. Под утро легла спать, в восемь меня Ромка разбудил, а у меня все болит, после вчерашнего десятикилометрового вояжа. Да и ночную работу вспомнила, думаю, вот сижу стараюсь, а отдачи то от этого пока никакой нет. Даже на телефон денег нет положить, да что там на телефон, молоко не на что купить, сыну кашу на воде варю. Лежу плачу, но ведь дети не понимают слава богу наших слабостей, Ромка теребил теребил меня, глаза мне пальчиками открывал, игрушки свои носил, только из-за него и встала. Начала думать, что с коляской делать. Ну а что делать, сама я явно ничего не смогу. Схватила опять Ромыча в охапку, коляску волоком за собой, и пошли искать шиномонтаж. Не очень далеко от дома один нашли, мне там говорят не беремся за такое, но я уговаривала-уговаривала, согласились принять, насчитали мне ремонта где-то на тысячу-тысячу двести рублей, будет готова через два дня, а за это время надо деньги найти. Я бы конечно и не стала бы ее пока ремонтировать, обошлась бы как-нибудь, но коляска не наша, брали попользоваться, и вернуть надо в целости. Придется эту сумму из декретных брать, которые я уже распланировала на квартплату, но дело в том, что и их почему-то задерживают. Поэтому пришли мы сейчас домой и все таки выложила я на Авито телевизор с тумбой и свои зимние сапоги (они почти новые), за все десять тысяч попросила. На пока есть ботинки теплые, потом лето уж не за горами, а следующей зимой живы будем как-нибудь купятся другие. Жалко было только потому, что мне их мама дарила, но в конце концов это просто вещь. Еще у меня есть золотая цепочка с крестиком и сережки, их тоже решила сдать. Сейчас буду себе клиенток на массаж искать, а потом приведу в порядок все свои финансовые дела со всеми долгами, и подумаю, что еще продать можно. Держите за нас кулачки!

troll, тролль

Темнее всего перед рассветом? Надеюсь.

Привет всем. Даже не знаю как сегодняшний день назвать. С утра вроде все хорошо начиналось, две девочки приходили на массаж, Ромка веселый был, на улице солнечно, настроение хорошее, планы большие. Как и собирались, пошли с сыном в тот магазин, он в другом районе города в торговом центре, идти хоть и долго, но достаточно удобно. Добирались мы туда часа два, наверное. Но нормально дошли. Прогулялись по торговому центру, я посмотрела цены на игрушки, магазинов детских там оказывается теперь больше, но как и ожидалось цены довольно высокие. Поэтому я укрепилась в мысли создать домашний магазин с качественными и полезными развивающими игрушками. Полные планов пошли домой, и только совсем чуть отошли от ТЦ, как у меня сломалось колесо коляски. Ну как так получилось, не пойму, как-то об кочку что ли наткнулась и оно прямо выворотилось набок, а на заднем колесе вдобавок тормоз заклинило, вот ни в какую не едет коляска и все. Стою посередине города и плачу от бессилия. Денег на телефоне нет, а то я бы наплевала на гордость, позвонила бы кому-нибудь из знакомых, попросила бы помочь. А тут пришлось нести ребенка и кое-как катить коляску на одном колесе. Я вот бы не сказала, что у нас в городе равнодушные люди, но тут ни один прохожий не предложил помощи. Шли мы часов пять, наверное, постоянно останавливаясь. Рома устал, хотел есть, периодически в голос плакать начинал, я сама шла зубы стиснув, чтобы не зареветь. Несколько раз хотела бросить коляску. Денег на ее ремонт у меня все равно нет, и даже не знаю где их ремонтируют и подлежит ли она ремонту. Потом уже какое-то отупение от усталости пришло. Ну, думаю, так у меня ребенок от голода умрет. Зашла за какой-то дом, куртку расстегнула , кофту подняла и прямо на улице, на морозе дала сыну грудь. Потом уже он успокоился и мы не торопясь дошли. Время восемь часов уже было. Мелкий еще на подходе к дому уснул, даже не почувствовал, как раздевала. А я сама просто упала и просто лежала час, даже без мыслей, ни рук, ни ног не чувствуя. Потом телефон взяла, смотрю а там полно пропущенных вызовов от девочек, которые вечером на массаж должны были прийти, я и не слышала, как телефон звонил и совсем забыла про них. Так неудобно получилось. Перезвонить даже не смогла. Нашла их в контакте, объяснила ситуацию, предложила дополнительный бесплатный сеанс, надеюсь, поймут. Сейчас буду искать варианты решения с коляской, трудновато без нее будет. И завтра, наверное, в церковь пойдем, что-то а то все хуже и хуже у нас ситуация. Говорят, темнее всего перед рассветом. Надеюсь. Держите за нас кулачки. Ставьте лайки, девочки, очень нужна поддержка.

troll, тролль

Еще один одинокий выходной

Привет всем. Вчера прошел еще один день нашего с сыном одиночества. Ромка был целый день в плаксивом настроении, ходил за мной хвостиком, требовал постоянного внимания, только за компьютер сажусь, или к плите подхожу со слезами тянет меня с собой. Девочкам массаж кое-как дал сделать, самой было неудобно, постоянно отвлекаться приходилось, потом только телевизором удалось его отвлечь. После обеда пошли к бабушке у которой я теперь убираюсь, и там он раскапризничался, стоит плачет в голос, а она сама не очень хорошо себя чувствовала, вижу, что неприятно ей. Сама чуть не плачу, боюсь эту подработку потерять. Но потом немного покачала его, грудь дала и он заснул, и спал все время пока я убиралась и готовила. Вечером мы с ним играли, я вырезала для него пазлы геометрические, сидели их складывали, ну то есть я складывала, а он смотрел. Потом машинки катали, их у сына две штуки, мало конечно для мальчика, смотрю у соседских целый автопарк. Нет, так-то конечно нормально, я себя утешаю мыслью, что и мы росли мало игрушек было, и психологи говорят, что чем меньше игрушек, тем богаче у ребенка воображение будет, но все равно, хочется и сына порадовать и боюсь как бы он не начал другим завидовать и чувствовать от этого неполноценность. Но ведь главное я рядом и очень люблю его и в игры мы с ним разные играем. Это ведь компенсирует? Или нет? Я не знаю. Так боюсь недодать что-то ребенку. Но это все опять моя меланхолия, а так мы вечером хорошо время провели, играли потом в прятки, тут уж Ромка совсем повеселел, расшалился. Депрессивные мысли вроде сильно и меня не одолевали. Перед сном, думаю, гулять так гулять, налила ребенку ванну, эх он и плескался, эх и радовался, зря я, наверное, даже на воде жестко экономить начала. А потом знаете, укладывала Ромыча спать и уснула сама, и до шести утра спала, давно так не высыпалась. И даже проснувшись так не хотела за компьютер садится, опять за этими копеечками гнаться, поэтому решила испечь хлеб, денег то на него все равно нет. И так это здорово я придумала, хлебом пахло на весь подъезд, как в детстве дома. Сегодня у меня в планах дойти до того магазина игрушек, посмотреть цены у потенциальных конкурентов и ассортимент. Это конечно далеко от нашего дома, думаю, не меньше полутора часов пешком только в одну сторону, но вроде погода хорошая, погулять нам полезно, как раз подумаю, что мне дальше делать, мысли и планы в порядок приведу. Вот так вот у нас все. Держите за нас кулачки! Ставьте лайки, если думаете, что я справляюсь.

troll, тролль

Проекты как заработать одинокой маме

Привет всем. Сегодня опять всю ночь не спала пыталась заработать копеечку. Зарегистрировалась на сейте qcomment.ru, по отзывам там можно заработать около 200 рублей в сутки, было бы неплохо. Сделала пока проверочный отзыв, а пока сделала копеечные задания в виде лайков и репостов в контакте, захламила себе всю страницу. Зарегистрировалась еще и в одноклассниках и на фэйсбуке и в телеграмме и в инстанрамме на всякий случай. Почитала тут еще на чем день люди зарабатывают, оказывается очень процветает реклама в группах в контакте и продажа самих групп. Решила тоже создать и попробовать раскрутить группу. Долго искала тематику, каких только уже нет. В итоге создала группы «Одинокие мамы нашего города» и «Взаимопомощь женщин разведенок», правда поставить себя администратором, было все равно, что публично заявить о своем статусе, я к этому пока не готова, поэтому создала несколько фэйковых страничек, даже наприглалаша в них друзей. Как искать подписчиков пока не знаю. Реклама моих групп в других крупных группах города стоит не мало. Но у меня есть благодаря этому блогу НЗ 350 рублей, скорее всего вложу их в рекламу. Никакой бизнес без вложений не сделаешь, я уж теперь в этом убедилась. Есть какие-то автоматические программы для работы и в контакте тоже, но я, к сожалению, их не знаю, и пользоваться не умею. Поставила себе еще одну цель в списке чему надо научиться. Еще ночью опять училась навыкам слепой печати. И немного поработала с уже раньше созданной группой с совместными закупками. Там, кстати, уже 30 подписчиков. Мониторила ночью группы конкурентов и приглашала туда их участниц. Еще у меня одна идея возникла. У нас в городе, кроме Детского мира где все очень дорого, всего один магазин с нормальными развивающими игрушками. Я тут нашла пару сайтов с вполне демократичными ценами, поэтому завтра хочу прогуляться с сыном до этого магазина, посмотреть цены, и может даже я свои декретные потрачу не на квартплату как планировала, а на заказ кое-каких игрушек, потом постараюсь здесь продать хотя бы с накруткой 30%, и я если все получится я буду в плюсе, правда, если нет, то в еще более глубоком кризисе, но мне только рисковать и осталось, больше выхода не вижу.

troll, тролль

Закончилась моя светлая полоса

Одно время мне казалось, что все стало налаживаться в моей жизни. Я чуть-чуть стала зарабатывать денег, сын успокоился, после резких изменений в его жизни, он повеселел, стал играть как раньше, и я успокоилась, и вроде как смирилась со своим новым статусом в жизни. Но со вчерашнего дня меня опять накрыла хандра. И хоть с утра мне казалось, что я ее преодолела, но в течение дня опять несколько раз плакала. До обеда вроде все нормально было, потом мы пошли гулять с сыном, как и хотели в сторону леса, там есть очень красивое озеро, оказывается на склонах сделали горки. Народу было очень много, и все семьями, папы брали детей на коленки и катались, а у моего Ромки только я. Сначала я как-то на это и внимания не обратила, тоже решила с Ромычем прокатиться. Ни ледянки, ни тюбинга у нас не было, поэтому, я просто скатилась на попе, благо пуховик хорошо скользил, было весело, но вот обратно наверх никак не получалось мне залезть, склоны были слишком крутые. Какой-то мужчина вызвался помочь и взял ребенка, а когда наверх добрались он и говорит Ромке: «Надо было папку с собой брать». Вот тут меня и накрыло. У меня уже там слезы потекли и я пошла быстрее домой, чтобы на людях не плакать, не получилось мне как хотелось за два дня погулять. Дома я, если честно, хотела мужу позвонить, спросить, когда же он все таки приедет, но оказалось, что у меня денег на телефоне нет, хотя вроде и не звонила никуда. Наверное, и к лучшему, нечего позорится.

Collapse )
troll, тролль

Размышляю почему же меня все таки бросил муж. Часть 1

Сегодня первый день за долгое время, который не занят под завязку мыслями, где заработать лишний рубль и я решила покопаться в себе, чтобы понять чем же я оказалась так плоха, что меня можно было вот так бросить, внезапно, без объяснения причин, возненавидев меня в одночасье так, что даже с ребенком папа уже месяц не видится, не звонит и не спрашивает про него. У меня даже были мысли, может кто-то мог внушить ему мысль, что ребенок не его, может у него возник бред ревности, и он решил, что я ему изменяла. Но любой, кто посмотрит на Ромку, скажет, что это чушь, мальчик просто копия папы. Да мы с мужем были очень разные изначально, и если бы встретились в других обстоятельствах, наверное, не обратили бы друг на друга внимания. Я всегда была типичным ботаником, много училась, много читала, не очень любила веселые студенческие сборища. Но, несмотря на поглощаемые знания, я была скорее мыслителем, чем деятелем. Он же, наоборот, предпочитал веселую, яркую жизнь, постоянно пробовал что-то новое, почти без образования, самоучка, он все таки смог открыть свою фирму и на какое-то время обеспечил себе приличный уровень жизни. До какого-то момента наши жизни текли параллельно друг другу, нигде не пересекаясь. Мне было 27, когда я решила, что хочу что-то поменять в своей жизни и я решила прыгнуть с парашютом. И так случилось, что ему захотелось того почти одновременно со мной. Одним прыжком у меня дело не ограничилось, и хоть было очень страшно, но я прыгала еще и еще, даже прошла профессиональное обучение. У меня все это было ограниченно в финансах, поэтому растянулось на год, у него же всего на несколько месяцев. Но мое упорство он заметил, долго им восхищался, потом это переросло в восхищение мной, он начал за мной ухаживать, такого отношения я за всю жизнь ни от кого не видела. Передо мной он раскрывался, мне казалось я узнаю его настоящего, не того любителя выпить весельчака, которым он был перед всеми, а простого, доброго, работягу, мечтающего о семье. Я его очень полюбила, и это было самое счастливое время в жизни. А потом я забеременела и мы расписались. И закончилось наше счастливое время. Не было ни одного дня беременности, чтобы я не плакала. Расскажу об этом позже, сейчас надо сына спать укладывать.

troll, тролль

За месяц постарела лет на пять

Привет всем. Решила прежде чем лечь спать написать сюда, днем уже не хватает времени. Вчера в первый раз за долгое время все получилось так, как я планировала и даже больше. У меня купили все оставшиеся цветы и два платья. Появились две новые клиентки на массаж, и обе уже заплатили. Больше я уже точно не потяну, руки отваливаются, даже сына с трудом поднимаю. Хорошо соседке сегодня последний сеанс остался, а двум девушкам еще по три. Закончу с ними, и потом если будут желающие уже буду записывать новых. Если брать одновременно пять человек на курс 7 дней по 700 рублей, то это целых 14000 в месяц дополнительно, целая семья иногда на такую сумму живет, уж нам с сыном точно хватит, а в следующем месяце я даже массажный стол смогу купить. Но я отвлеклась, опять шкуру неубитого медведя делю. А из сегодняшних достижений еще позвонила женщина из ЖЭКа у которой я вчера была, и предложила заработать. Не далеко от моего дома живет ее пожилая дальняя родственница, одинокая и уже слабенькая, ей нужна небольшая помощь по хозяйству. Два раза в неделю к ней нужно приходить, закупать продукты, готовить и немного убираться и за это я буду получать три тысячи, и, самое главное, можно приходить с ребенком, она за ним даже последит. Конечно же, я согласилась! Уже вчера мы с сыном у нее были. Все что надо сделали и даже получили первую тысячу рублей. На все дела у нее дома ушло где-то 2-2,5 часа, и то потому что пришлось от нее к магазину возвращаться, дальше будем закупаться по пути. В итоге сегодня вместо запланированных двух, я за квартплату отдала 4500 тысячи. В понедельник отдам декретные и останется 5800. Заработаю и это. Вторую половину дня мы с сыном гуляли, потом играли. Пока у меня клиентки на массаже были, он играл один, а потом заснул. Стал гораздо спокойнее к чужим людям дома относится, привык вроде. Я тоже хотела лечь с ним, но внезапно мне прилетели еще два заказа на рефераты. Всю ночь их делала и вот только что закончила, отослала и мне перечислили 1000 рублей. Сегодня можно купить кое-какие продукты и подгузники. Хотела я вчера книжку почитать, но так закрутилась, что времени не хватило. Буду сегодня. Еще я в тайне надеялась, что именно сегодня муж заедет. Но сейчас уже думаю, что не стоит. Ведь я думала, что встречу его в следующий раз постройневшей, похорошевшей. Но хоть может я и похудела, то не от упражнений или диета, а от недоедания. А на лицо я постарела минимум лет на пять, видимо от переживаний и усталости, еще и бессонная ночь сказалась, но выгляжу очень плохо, не стоит ему видеть меня такой. Пойду хоть чуть-чуть посплю. Удачи нам с Ромочкой!

troll, тролль

Рабоче-крестьянские будни

Привет всем. Сегодня мы с сыном поздно проснулись. Правда я и спать легла около 7 утра, опять всю ночь пыталась заработать. Мне вчера пришел первый заказ на реферат. Тема для меня близкая и что-то подобное я сама в институте писала. Парень спросил про расценки, я их конечно посмотрела заранее в специальных группах, но насчет своих сомневалась. В итоге решила так. За тексты, где уникальность выше 70% 500 рублей, от 50 до 70% - 350 рублей, ниже 50% - 250. Он захотел уникальную работу, и я ее писала вчера всю вторую половину дня и всю ночь, очень боялась клиенту отправлять, а вдруг бы он обманул с оплатой. Так ему и написала, и говорю, давай я тебе скину всю работу, но уберу несколько ключевых абзацев, а когда переведешь мне деньги, то я пришлю полный текст. Так и сделали, и мы с сыном обогатились на целых 500 рублей. Парень обещал, что в случае хорошей оценки, он порекомендует меня одногруппникам. Это было бы отлично, я уж и не помню, когда за день работы я столько сразу получала. Но если заказов будет много, то нужно учиться работать продуктивнее. К своему стыду я до сих пор не владею навыком слепой печати. Нашла на одном сайте тренажер, буду учиться. Еще вчера у меня купили монстеру за 700 рублей и сегодня должны взять тещин язык, и одно мое платье за 300 рублей, и если все получится, то вечером я за квартплату заплачу еще 2000. Тогда останется 16750. Вроде еще две клиентки должны на массаж прийти, на 7 сеансов также, но уже за 700 рублей. Еще десятого дадут декретные 5200, и тогда останется долг по квартплате десять тысяч с копейками. Мне главное, сейчас долг выплатить, а потом уже проще будет. Сейчас с непривычки очень болят руки, просто невыносимо, когда массаж делаю, прямо слезы наворачиваются. Но ничего, привыкнут руки. Сын у меня учится играть один, я все чаще то за компьютером, то с клиентами. Но когда мы с ним играем, я стараюсь сосредоточится только на нем, никакого телевизора, компьютера и телефона. Сегодня хочу вырезать для него фигурки для театра теней и квадраты Никитина. В целом, думаю, я должна справится и одна без мужа. Печаль в том, что декретные мне еще только два раза дадут. Потом все таки нужно искать постоянный заработок, до осени Рому в садик точно не возьмут. Да и что потом делать не знаю, зарплата моя 12 тысяч, половина уйдет на квартплату и садик, тысячу на проезд, на 5 тысяч жить. Уже ничего больше позволить себе не смогу и дополнительно заработать времени не будет, так как сейчас ночами не спать я не смогу, концентрация снижается, а в моей профессии этого нельзя допускать. Что-то у меня сегодняшний пост получился с одними подсчетами и жалобами про деньги. Решила, что если сегодня не будет заказов на рефераты, немного передохнуть и почитать книгу. Вот и все новости пока. Держите за нас кулачки!

troll, тролль

Теперь я мою подъезды

Привет всем. У нас все относительно нормально. Было. Пока я вчера не заглянула в почтовый ящик. Оказывается принесли еще одну квитанцию на квартплату, моя была напечатана на красной бумаге, как предупреждение, плюс в ящике лежало досудебное уведомление о необходимости срочного погашения долга. У меня аж руки задрожали, побежала в банк заплатила 1425 рублей, все что было у нас (заначка 225 рублей и за 2 массажа по 600). Потом решила, что надо сходить в управляющую компанию, поговорить, может какие-то отсрочки предусмотрены. И вот там я в первый раз вслух сказала, что муж меня бросил, что я с долгами и с ребенком, но из всех сил стараюсь выпутаться. Отсрочек нет конечно же, но обещали еще пару месяцев таких предупреждающих бумаг красных не присылать. Мне так стыдно перед соседями было, многие же успели увидеть. И там же в ЖЭКе мне предложили работу – мыть подъезды, предлагали взять два, но я взяла только свой, иначе пока с Ромой ни как. Нужно мыть два раза в неделю, будут платить 1500 рублей в месяц, немного, но и работы мало, у нас всего десять этажей в доме. Когда шла домой, думала как же мне с сыном сподручнее устроить все. Зашла на Авито, стала смотреть радио няни и о, чудо, нашла с подходящим радиусом действия, но денег у нас осталось ровно ноль рублей. На удачу, я решила позвонить, узнать, не возможен ли обмен на что-нибудь, и удача мне все таки улыбнулась, согласились обменять на орхидею и даже сами вызвались приехать, привезти. Это хорошо, иначе цветок бы замерз, пока я его несла. Вечером делала массаж девчонкам, 1,5 часа подряд, руки отваливаются просто! Но Рома зато хорошо себя вел, перебирал свои игрушечки, смотрел телевизор, как будто смирился, что мама не принадлежит больше безраздельно ему. На сайте в задаче у меня уже накопилось 70 рублей, доберу до ста и попытаюсь вывести на карточку, хочу увидеть их уже в реальности, а то я даже в туалете сидя эти копеечки зарабатываю. Ночью опять читала про создание сайтов. Выложила вещи еще раз на продажу, в нескольких группах барахолок города, обновила объявления с продажей цветов. Сфотографировала телевизор для продажи, но выложить пока рука не поднялась, тем более Рома сидит перед ним, когда я работаю. Это конечно не правильно, но я все, надеюсь, что это все временно, скоро я налажу нормальный рабочий процесс и буду снова много внимания сыну уделять. Еще по приглашала девочек в свою группу совместных закупок. Потом поспала два часа и в четыре вышла мыть подъезд, справилась за час, хорошо ребенок не проснулся за это время. Мне даже понравилось, такая зарядка утренняя, а-ля пробежка. Думала, домой приду еще посплю, но чувствовала себя очень бодро, еще в шкафу убиралась, вещи мужа собрала, свои и сына удобно уложила. Хорошо получилось. С мужем больше не общались, больше угроз, что сына заберут я не слышала. Но не отдам его конечно ни за что, пусть даже уехать отсюда придется. Вот так вот у нас все. Больше новостей нет. Держите за нас кулачки! Ну и как многие тут пишут, ставьте лайки, мне сейчас очень поддержка нужна.

troll, тролль

Боюсь, как бы муж не отобрал сына

Привет всем. Вчерашний день принес мне еще одну головную боль, кроме постоянного вопроса, где взять денег. Соседка все таки нашла мне целых двух клиенток на антицеллюлитный массаж, договорились на 600 рублей за 7 сеансов. Эти деньги просто с неба свалились. Я так обрадовалась, думаю, ну наконец-то, все начинает налаживаться. Обе они пришли вечером, говорят удобно будет в это время. Соседка пришла с ними и немного посидела с Ромой, отвлекала его, как могла, играла с ним, а он все равно ко мне рвался, стоит меня за ногу обнимает, тянет за собой, плачет, кое-как я работу закончила. Когда они ушли, я думаю, это не дело, и в приподнятом настроении, позвонила мужу (наверное, уж пора его бывшим называть), говорю, так и так, появилась возможность подработать, не мог бы ты по вечерам, когда с работы едешь, на пару часов заезжать с Ромой посидеть. Говорю, это будет удобно для всех, ты будешь с сыном видеться, он тебя рядом будет чувствовать, я заработаю, и опять же у тебя не будет голова болеть, что сыну там есть нечего. Честно, я до сих пор не вижу ничего предрассудительного в этом предложении, но он как будто взбесился, чего только я про себя не услышала, что вот оказывается я какая, только он за порог, а я дома шалман устраиваю, вожу всех подряд, что перед сыном чуть ли не оргии устраиваю. И это я еще смягчаю, то, как он это высказывал. А в конце он добавил, что раз мне сын так в тягость, он его заберет, что жизнь мне облегчит, а уж потом пусть я творю что хочу. Я была в шоке, слова не могла вставить, я вообще человек не конфликтный, эти разборки очень не люблю, ругаться не умею, когда на меня кричат, теряюсь, и, наверное, не смогла достойно на всю эту грязь ответить. Да и просто онемела от такой наглости, ведь это он нас оставил, о сыне за это время практически не вспоминал, денег сыну же не давал, знает, что мои декретные копеечные, что мы должны за коммуналку, что Роме нужны вещи. Он вообще что думает, как мы жить должны. Да я ради ребенка даже чем похуже массажа бы занялась, а тут нормальный, честный заработок. Я его в итоге послала и трубку бросила. Но через какое-то время свекровь начала названивать, она тоже в выражениях не стеснялась, и тоже сказала, что Рому они сами воспитают прекрасно, раз он мне не нужен. Я трубку тоже бросила, но честно очень испугалась, как же я без сына. Муж зарабатывает больше, жилье у них хорошее, а на мне кредиты, хотя я и думаю, что это пустые слова, не нужен им ребенок, но все равно, мало ли что в голову взбредет. Я уж на эту неделю настроилась идти заявление на развод писать, а теперь боюсь. Зачем я только позвонила, еще внутренне кичилась, вот какая я молодец, и без тебя не пропала, и я зарабатывать умею. Я вот, что думаю, мужу нужна зачем-то причина уйти, и он хочет остаться при этом белым и пушистым, и цепляется за малейший повод меня очернить. Но я не знаю что делать. Уже хочу вставить в этот блог свою почту, может мне кто что посоветует.

Collapse )